目前位置:主页 > 新闻动态 > 行业资讯 >

孩子说:“妈妈,我比你想象中的更爱你!”

文章来源:未知         发布时间:2021-03-17 21:25

有心理学家指出,孩子是一个家庭中的弱势群体,因为只有依赖父母,自己才能生存下去。每个孩子小时候都渴望从父母那得到足够的爱、温暖、安全感,只要能让父母满意、开心,孩子愿意去讨好父母,愿意想尽一切办法满足父母的要求,愿意相信父母给自己的是最正确的选择。孩子对父母的爱,往往是最无私最纯净的。
 
孩子说:“妈妈,我比你想象中的更爱你!”看完瞬间泪崩
 
每天早晨对于妈妈来说都是一场艰苦的战争,准备早饭、叫孩子起床、等他穿衣服、洗漱、自己洗漱整理,最后送孩子上学,这环环相扣的一系列过程,只要其中有一个环节出现了问题,就逃脱不了迟到的命运。
 
比如,明明早上一切都很顺利,偏偏出门前小福气不肯穿袜子,非要光脚就穿鞋子。哄来哄去,他还是不听。
 
一下我就火了,冲他吼了起来,强硬地告诉他,袜子穿也得穿,不穿也得穿。
 
在吼第一声的瞬间,我感觉到有一种快感从身体里喷薄而出,接着又多吼了几句。同时心里暗暗一惊,原来打骂孩子真的会上瘾,难怪那么多人会体罚孩子。
 
整个过程中小福气一直在大哭,但还是不肯穿袜子。
 
好容易哭声小一点了,我又接着不停地刺激他,“你要迟到了!拿不到绿牌子了!也得不到小贴花了。”(幼儿园给表现好的小朋友发的奖励)
 
他听我这么一说,又继续放声大哭起来。
 
“快点,快点!”我不停地催促他。他还是不肯自己穿,非得让我来帮他穿。
 
我蹲下来才发现袜子里面有个线头,会勒着他的脚指。于是问他,“是不是袜子里的线弄疼了你,你才不想穿?”他点点头。
 
我的心软柔下来,他小小的心藏着委屈却不敢告诉我。
 
而此时,距离我开启每天独自带娃7X24小时的模式,已经长达一个月之久。
 
周一到周五,我早上先送他去幼儿园,然后去上班。晚上接他回来,做饭、洗澡、讲故事、哄睡觉。周末我所有的时间都贴上去,更是一点喘息的机会也没有。
 
刚才瞬间的爆发是我长期累积的怨气,已经把自己逼到了崩溃的边缘,我只顾着将自己的不满发泄出来,根本没去了解孩子到底在抗拒什么。
 
大人有了压力就会对比他弱小的孩子发泄,人性在潜意识里总会选择欺软怕硬。
 
比如我,没有办法说服爷爷奶奶来帮忙接送孩子,也没有能力把老公培养成既做家务带孩子,又能赚钱养家的好好先生。自然就寄期望于孩子,希望他乖乖的,按照我的意愿跟我保持步调一致,别招我烦……
 
遇到孩子不听话,看起来是在跟他生气,但其实是在发泄对其他人的不满,可无辜的孩子又有什么错呢?
 
但是等我意识到这些时,一切已经晚了,该骂的已经骂了,该出的气也已经撒了,该有的伤害也已经造成了。
 
小福气继续哭闹不肯再去幼儿园。
 
我蹲下来尽量轻柔地对他说,“现在天气凉了,小脚不穿袜子会很冷的。袜子里面的线头妈妈帮你剪掉就没事了。”
 
他慢慢止住哭泣,点点头。
 
我又抱抱他说,“刚才妈妈骂你,是妈妈不对。妈妈向你道歉,你原谅我好么?”
 
他抽抽嗒嗒地看着我说,“今天你来接我,我就原谅你。”(他把我去幼儿园接他看成是最大的奖赏)
 
我突然鼻子一酸,差点哭出来。
 
父母是这个世界上唯一没有办法选择的事情,如果真的爸妈可以选,这样的我有什么地方值得被一个孩子托付?
 
成人的世界总是说母爱无私,而事实上孩子远比我们想象的更爱妈妈,更依念妈妈。
 
比如小福气,无论我怎么训斥他,责骂他,只要给他一丝丝甜头,他就又会重新扑进我的怀里,寻找安慰与温暖。
 
在孩子的心里,妈妈的爱是他们最后的心灵寄托,所以他们愿意为此做出很多成年人意想不到的事。
 
关于这点,有一个小的时候事,也令我印象深刻。
 
那时我上小学,刚学会骑自行车。
 
暑假里的一天,突然下起了大暴雨。我一个人在家看到外面电闪雷鸣,害怕极了。但想到爸爸妈妈上班都没带伞,于是就一个人穿着雨衣骑车给他们送伞。
 
路上顶风,雨很大,很难走,我却一直在脑补妈妈看到伞夸我懂事,能心疼父母,并且拥抱我的画面,所以即便浑身都湿透了,但心里还是感觉很甜。
 
但事实是,等我骑了十几分钟把伞送到妈妈手上,妈妈不但没有夸我,还说我很蠢,说夏天的雨一会儿就停了,根本不用送伞。
 
虽然我知道妈妈爱我,虽然我送伞并不是为了得到妈妈的夸奖,但当时真的像别人说的那样,心里有什么东西碎掉了。
 
长久以来,妈妈总给我一种感觉,就是我不能为她带来安全感。
 
因为我是女儿,对我再好也是没用的,因为终归是“别人家”的人。所以她一直怀抱“要有个男丁才有依靠”的理想,并终于在40岁生下了弟弟。
 
妈妈这种的感觉也让我陷入到一种“妈妈虽然爱我,但永远不及她爱弟弟那么多”的自卑情绪里。
 
给妈妈买东西,她第一时间肯定是问多少钱,钱多了说我傻被人骗,钱少了说便宜没好货,总之从小到大,我做什么都是错的。
 
但事实上,家里有任何事,妈妈第一个想到的都是我,小到交水电煤气费,大到住院,一切都是我跑前跑后,儿子她用不动,也舍不得用。
 
可她还是觉得我不够爱她,总说她为我付出了很多,我却还是那么“没用”。
 
妈妈衡量我的标准是对她“有没有用”,这也许就是原生家庭给我带来的心结。
 
所以有了自己的孩子之后,我特别在意这一点,我想让他知道,他对我的爱,我明白我理解,我也会全部接受,并心存感激。而他无论做了什么,哪怕惹我生气,我也会永远爱他。
 
就像绘本故事《猜猜我有多爱你》里的那只大兔子,无论小兔子怎么比划,它都能描绘出的更多更大的爱来让小兔子安心。
 
我想让我的孩子也有足够的安全感,可以随时从我这里汲取力自信和快乐。
 
但到目前为止做得还远远不够。
 
要安抚孩子,就得先理清自己的情绪,通常孩子不会没缘由地无理取闹,只要他说得有道理,我会尽量满足。
 
比如,早上已经准备好麦片粥当早饭,可是小福气却只看了一眼说不想吃稀饭,要吃西红柿鸡蛋面。
 
有了上一次的教训,这次我没有发作。看看时间还够,也不想孩子饿着,所以赶紧打鸡蛋点火,切红柿……看他美美地吃完,再送去幼儿园。几分钟就能换来他心情愉悦的一天。
 
每天早上看着他笑咪咪地跟我飞吻说:“妈妈再见!”我心里的一块大石头才算放下来。至于每周7X24小时的带娃开挂模式,我只想说,习惯就好了。
 
想必妈妈们的体会都是,只要孩子能健康快乐,自己辛苦一些也是值得。毕竟在妈妈付出爱的同时,也能收获孩子们更多更多的爱。
 
只是往往,有时我们身在爱中,却不自知。